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好的关系,就要相互麻烦

       心理学家武志红曾说过:“很多人怕麻烦别人,但是,不麻烦彼此,关系就无从建立。”

      这话有一定道理,人与人之间,只有不怕麻烦,相互麻烦,才能共同进步,感情更深。

      子曰:“求诸人不如求诸己。”

      我们从小就被灌输这样的思想――“自己的事情自己做,求别人不如求自己”。大人们也常常教育小孩,尽量少麻烦别人,自己的事自己做。

      长大后,更是如此,无论什么事,都选择一人承担。

      于是,“不麻烦人”似乎成了应有的待事准则,仿佛独自担当,才是一个人最好的教养。

      虽说独立是一种修养、一种能力,但过度独立便成自负,则会让自己变得孤独无助。

      君不见,在现实生活中,不是有不少人只因凡事硬抗、一意孤行,让自己活得疲惫不堪,还碌碌无为吗?

      英国诗人约翰·多恩说:“没有人是一座孤岛,在大海里独踞。每个人都像一块小小的泥土,连接成整片陆地。”

      人都是群居动物,特立独行注定难以生存。一个人的能力再强,也像是一座“孤岛”。

      人和人之间,需要相互依靠、相互帮衬,才能更好的活下去。每个人都不是万能的,都有自己的不足,只有适当地麻烦别人,才可能成全自己的不完美。

      其实,人与人之间最好的关系,就是彼此麻烦。

      我们要认识到,别人麻烦自己,正是自己价值的所在。因为真正在乎一个人,是愿意为对方付出的,所以根本不会嫌弃麻不麻烦。

      亚里士多德曾经这样说道:“人是社会性的动物。因为谁都无法脱离社会而单独存在。你不愿意麻烦别人,就要承受一个人时的孤独,和可能面临的失败。”
      胡适也曾说过:“好的关系,都是麻烦出来的。”
      只有关系好的人,并且你有用,别人才会麻烦你;如果你麻木不仁,或者毫无价值,谁会麻烦你呢?

      假如身边的人不再麻烦你了,那并不是什么好现象,意味着正在失去和疏远——

      当孩子不麻烦你时,可能已长大成人了;当爱人不麻烦你时,可能感情开始冷淡了;当父母不麻烦你时,可能已不在人世了;当朋友不麻烦你时,可能已经有隔阂了;当领导不麻烦你时,可能对你失去信任了……

      所以,我们不要害怕被人麻烦,也不要担心麻烦别人,麻烦与被麻烦都是一种能力的体现、感情的升华。

      电视剧《请回答1988》里,阿泽爸爸一开始不愿麻烦别人,很多事都默默硬扛。
      面对邻居们的热情,他总是一声不吭,每天摆出“生人勿近”的表情,把别人的善意拒之千里之外。
      某天,他突发脑溢血,德善爸爸刚好经过,飞快把他送往医院。
      在医院,阿泽爸爸形单影只,邻居们便主动献爱心,帮忙做饭、送饭、看店,等等。
      阿泽爸爸接过邻居们抛过来的暖心橄榄枝,露出了笑脸。邻居们感到被认可,关系成功破冰。
      前期的阿泽爸爸,不敢消耗人情,害怕被拒绝,害怕还不起,配得感低;后期的阿泽爸爸,一颗冷漠的心,逐渐被温暖同化。

      他也学会了麻烦别人,主动提出要求,让德善照顾自己的儿子,同时也主动帮助邻居们。
      在这个过程中,他不再压抑自己的真实情感和需求,而是认可自己,认为自己是值得被帮助的,同时也和其他人建立了更深的情感。
      他渐渐明白:好的关系,就是要相互麻烦!
      由此可见,怕给对方添麻烦,成了建立牢固人际关系上的绊脚石;而敢于麻烦别人的人,更容易与对方情感相通,连结一心。

      在爱情中,适当的麻烦,可以促进感情;在友情中,适当的麻烦,也会快速拉进关系。

      懂得麻烦,我们才能走的更远;懂得为别人解决麻烦,生活才会越来越好。

      实际上,每个人这辈子会遇到无数人,但能够最后陪伴在自己身边的,只有那么几个人,彼此麻烦着,你帮我,我帮你,你麻烦我,我拜托你。

      我们都知道,自己有困难的时候,往往都会找最亲近、最信任的人倾诉和帮忙。对于不重要的人,是不会去联系的,更不用说去麻烦了。

      好朋友,不怕麻烦;好感情,需要麻烦。不麻烦,说明有距离;麻烦了,说明地位重。

      因此,真正的朋友,越麻烦越能维系感情;最好的关系,就是要相互麻烦着。




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